Thời gian gần đây xuất hiện một chiêu trò lừa đảo mới nhằm vào những người đã từng là nạn nhân của các vụ lừa đảo trực tuyến. Các đối tượng giả danh cơ quan chức năng hoặc công ty luật, hứa hẹn hỗ trợ lấy lại tiền đã mất mà không yêu cầu thanh toán trước, nhưng thực chất là một hình thức lừa đảo tinh vi. 

Cách thức hoạt động của chiêu trò này:

1. Tiếp cận nạn nhân: Các đối tượng sử dụng mạng xã hội như Facebook, Zalo, Telegram để quảng cáo dịch vụ “hỗ trợ lấy lại tiền bị lừa”, “thu hồi vốn treo”,… và chủ động liên hệ với nạn nhân. 

2. Tạo lòng tin: Chúng mạo danh cơ quan công an, luật sư, công ty luật uy tín, sử dụng hình ảnh, video cắt ghép từ các nguồn chính thống để tạo sự tin tưởng.

3. Yêu cầu thông tin cá nhân: Sau khi nạn nhân liên hệ, chúng yêu cầu cung cấp thông tin cá nhân, chi tiết vụ việc, tài khoản ngân hàng,… 

4. Đề nghị cài đặt ứng dụng: Chúng hướng dẫn nạn nhân cài đặt các ứng dụng giả mạo để “hỗ trợ thu hồi tiền”, thực chất là để chiếm quyền kiểm soát thiết bị và tài khoản ngân hàng của nạn nhân. 

5. Chiếm đoạt tài sản: Sau khi có đủ thông tin và quyền kiểm soát, chúng chiếm đoạt tiền trong tài khoản hoặc yêu cầu nạn nhân chuyển khoản để “đóng phí”, “mở khóa tài khoản”,… rồi cắt đứt liên lạc. 

Cảnh báo từ cơ quan chức năng:

• Công an các tỉnh như Bắc Giang, Hà Nội, Thanh Hóa đã phát đi cảnh báo về thủ đoạn lừa đảo này và khuyến cáo người dân không nên tin tưởng vào các dịch vụ “hỗ trợ lấy lại tiền bị lừa” trên mạng xã hội. 

• Pháp luật không quy định luật sư có chức năng lấy lại tiền bị lừa đảo cho bị hại. Nếu bị lừa đảo, người dân nên trình báo vụ việc với cơ quan công an để được hướng dẫn giải quyết theo đúng quy định. 

Lời khuyên:

• Không cung cấp thông tin cá nhân, tài khoản ngân hàng cho người lạ trên mạng.

• Không cài đặt các ứng dụng không rõ nguồn gốc được gửi từ người lạ.

• Nếu đã bị lừa đảo, hãy trình báo ngay với cơ quan công an nơi gần nhất để được hỗ trợ. 

• Luôn cảnh giác với các lời mời gọi “lấy lại tiền bị lừa” trên mạng xã hội, đặc biệt khi không có xác minh rõ ràng về tổ chức hoặc cá nhân cung cấp dịch vụ.

Hãy luôn tỉnh táo và cảnh giác để bảo vệ tài sản và thông tin cá nhân của mình trước những chiêu trò lừa đảo ngày càng tinh vi trên không gian mạng.
(Theo ChatGPT)

​- Dạo này hồ sơ vợ chồng xin thường trú lâu không Bảo?

- Dạ lâu

- Có hồ sơ nào nộp mà được cấp nhanh nhanh không Bảo?
​
- Dạ có, ví dụ cái này. Nộp tối qua, cấp sáng nay.

​Ngày còn nhỏ, Ba tôi có lần giảng cho anh em chúng tôi về hạnh phúc trong cuộc sống. Ba tôi nói nếu hạnh phúc là chiếc áo đắt tiền, thì khi không có áo ấy, có phải ta không thể hạnh phúc? Nếu hạnh phúc là bữa ăn sang trọng, thì lúc chỉ có cơm canh đạm bạc, làm sao ta có thể sống vui?

Hạnh phúc càng đòi hỏi vật chất thì nó sẽ càng mong manh. Ngược lại, hạnh phúc càng đơn sơ, thì nó lại càng bền vững. Lối sống càng đơn giản, người ta càng dễ an yên, như câu nói: an bần thì lạc đạo.

Khi ra đời, tôi nhận rõ rằng chạy theo vật chất là một hành trình không có điểm dừng. Người đi ô tô sẽ thòm thèm Rolls-Royce, kẻ có Rolls-Royce lại mong máy bay riêng. Người sở hữu máy bay riêng vẫn khao khát có phi thuyền để bay vào vũ trụ. Hành trình ấy cứ thế kéo dài mãi, càng đi càng mệt, càng theo đuổi càng không bao giờ tới đích.

Tôi từng nghe một doanh nhân nói: "Ai hài lòng với thực tại sẽ chết ngay tại chỗ." Có lẽ, trong một số hoàn cảnh, câu này đúng. Nhưng nếu nghĩ kỹ hơn, một người không bao giờ biết hài lòng liệu sẽ ra sao? Có lẽ, người ấy sẽ phải chết trên một con đường nào đó, mãi mãi không bao giờ tới đích.

Lối sống tích cực không phải là buông thả trong an phận, cũng không phải là chạy mãi theo những tham vọng bất tận. Sống là phải biết đặt cho mình một động lực vừa đủ để tiến lên, nhưng không quên tận hưởng từng tháng ngày. Bởi rốt cuộc, hạnh phúc nằm ở chính hành trình, không phải ở đích đến.

Cản lực lớn nhất của lối sống biết đủ không phải lúc nào cũng đến từ bên trong mà có khi là trách nhiệm của ta với bên ngoài. Là con cái, ta phải nghĩ đến nhu cầu cha mẹ. Lập gia đình, ta không được quên nhu cầu của vợ chồng mình. Rồi khi làm cha mẹ, ta có nghĩa vụ đáp ứng nhu cầu của con cái. Nghĩa vụ là thế, nhưng chúng ta cũng phải có giới hạn: những nhu cầu chính đáng thì phải được đáp ứng, nhưng những đòi hỏi xa xỉ, mơ mộng, lại không thể mù quáng chạy theo.

Còn những ràng buộc khác bên ngoài gia đình thường không đáng kể. Nghĩ kỹ lại: những buổi nhậu nhẹt, những cuộc tụ tập cờ bạc, hút sách, trai gái... có thực sự giúp ích cho cuộc đời ta không? Có một sự thật ở đời là: lợi ích, dù do kẻ thù đem đến thì vẫn là lợi ích. Còn thiệt hại, dù do bạn bè gây ra thì cũng vẫn là tổn thất. Trong cuộc sống, người ta phải chú ý và tự chủ ở chỗ này.

Sống giản tiện không có nghĩa là hà tiện. Người sống giản tiện là người làm chủ đồng tiền, quyết không để đồng tiền làm chủ mình. Warren Buffett là một ví dụ điển hình: giản dị trong đời sống cá nhân, nhưng sẵn sàng hiến tặng hàng chục tỷ đô la cho từ thiện. Với việc đáng chi tiêu, chục tỷ ông cũng không luyến tiếc; sự gì không đáng dùng, một đồng ông cũng không phí phạm. Người sống giản tiện không keo kiệt, mà là mạnh mẽ và kỉ luật trước cám dỗ của vật chất.

Ngày nay, người ta nhắc nhiều đến "chủ nghĩa tối giản" như một lối sống giúp tiết kiệm để đầu tư, nhằm đạt đến tự do tài chính. Dave Ramsey từng có một câu nói nổi tiếng là "If you will live like no one else, later you can live like no one else." Câu ấy có thể lược dịch là: "Nếu hôm nay bạn sống (tiết kiệm và kỷ luật) như cách ít ai làm được, thì ngày sau bạn sẽ có thể sống (thoải mái và tự do) như cách ít ai sống được."

Những thành tựu có ý nghĩa thực sự chẳng bao giờ đến trong một sớm một chiều. Thường thì, giá trị của một thành tựu tỉ lệ thuận với những gian nan và khoảng thời gian ta kiên trì theo đuổi nó. Những thử thách từng khiến ta nản lòng, khi vượt qua rồi, sẽ trở thành một phần không thể thiếu trong ý nghĩa và sự vĩ đại của thành công ấy. Một hành trình càng tưởng như vô vọng, khi chinh phục được, lại càng rực rỡ và đáng tự hào.

Con người khác nhau, nên định nghĩa hạnh phúc của mỗi người cũng sẽ khác nhau. Hạnh phúc của người này có thể là bất hạnh của người khác. Nhưng tôi tin rằng, đa phần chúng ta đều mong một thứ hạnh phúc bền vững, chứ không phải một phút huy hoàng rồi vụt tắt. Đã biết đến một phút ấy và chưa từng biết đến, lại khác nhau chỗ nào?

Tôi không chắc những người chưa từng vào sòng bạc sẽ tiếc nuối bao nhiêu, nhưng tôi biết nhiều con bạc phải tìm đến cái chết đau đớn để giải thoát khỏi sai lầm do cờ bạc đem đến. Tôi chưa từng biết một người nào nói hối hận vì cả đời chưa từng phê pha ma túy, chỉ thấy khối người tàn đời vì nghiện ngập. Tôi chưa nghe ai than phiền mình chưa từng thử các trò liều mạng (daredevil) mà chỉ thấy những cái chết uổng phí mà nó đem lại. Tôi không chắc khi một thanh niên daredevil lỡ trượt tay rơi khỏi nhà cao tầng khi thực hiện trò mạo hiểm, trong giây phút cuối đời trước khi tan xác, người ấy hài lòng hay hối hận?

​Vẫn biết rằng ai rồi cũng phải chết, nhưng chúng ta sẽ sống ra sao trước lúc chết, và chết theo cách nào, lại thường là kết quả của những hành động, hay đúng hơn là những lựa chọn của chính chúng ta.

​Hồi mới sang Úc, tôi thường thấy trên truyền hình dòng chữ “Lest we forget” vào mỗi dịp ANZAC Day (ngày tưởng niệm quân nhân Úc và New Zealand đã hy sinh).

Vì tiếng Anh là ngôn ngữ thứ hai, ban đầu tôi nhầm “Lest we forget” thành “let us forget” hoặc “let’s forget” (chúng ta hãy quên đi)– nhưng rõ ràng ngữ cảnh phải đang kêu gọi “chúng ta đừng quên” thay vì “hãy quên”.

Thời gian đi làm hãng, tôi đem thắc mắc ấy hỏi một cậu bạn sinh ra và lớn lên ở Úc. Cậu ấy đồng tình nhưng cũng phân vân: “Tớ không chắc, nhưng có lẽ là ý kêu gọi ‘đừng quên’ mới đúng chứ nhỉ?”

Vài năm sau ở trường đại học, một người bạn “có học” chỉ cho tôi một mẹo đơn giản: “Điều gì không biết thì tra Google.” Và thế là tôi tra thử cụm từ “lest definition” (định nghĩa chữ lest).

Kết quả hiện tại sẽ ra như thế này: “Lest - conjunction - with the intention of preventing (something undesirable); to avoid the risk of.”

Tạm dịch: “Lest” – liên từ – với mục đích ngăn chặn (một điều không mong muốn); để tránh nguy cơ xảy ra.

Vậy chữ Lest ở đây mang nghĩa "kẻo mà", "vì sợ rằng", hay "để không".

Ngẫm lại như 100 năm trước, nếu muốn biết nghĩa một từ, có lẽ người ta sẽ cần đến một cuốn bách khoa toàn thư, giá bán có khi phải quy ra thành vàng.

Ngày nay, Google là miễn phí. ChatGPT cũng miễn phí, lại còn đi xa hơn. Nhưng liệu chúng ta có thật sự khôn ngoan hơn, nếu vẫn giữ thái độ thờ ơ, không thèm học hỏi, không buồn tra cứu?

Hàng năm, dòng chữ "Lest we forget" lại nhắc cho tôi về sự khác nhau giữa hai cuộc đời của hai người bạn cũ. Dòng chữ ấy đối với tôi không chỉ là lời nhắc nhở tưởng niệm - tri ân, mà còn là lời cảnh tỉnh: đừng thờ ơ với tri thức – kẻo chúng ta sẽ quên mất khả năng học hỏi.

​Sự học như con thuyền ngược nước, không tiến ắt phải lùi.

​Thời còn đi học, tôi đã nhiều lần nghe thầy cô căn dặn các bạn nữ: “Các em phải cố gắng học hành để mai này không sống dựa vào ai, ăn bám chồng rồi nó khinh cho đấy!”

Lời ấy tuy đơn sơ mà thấm thía, nhất là xem xét hiện thực xã hội quanh tôi lúc bấy giờ. Xã hội Việt Nam khi tôi lớn lên có khá nhiều phụ nữ ở nhà nội trợ, có lẽ xuất phát từ khuôn mẫu “Nam nhân ngoại tòng, nữ nhân nội trợ”.

Ngày nay, xã hội Việt Nam cũng đã thay đổi, huống chi tôi còn đem thân đi sống xứ người. Nghĩ thì vai trò của vợ chồng trong gia đình cũng cần được nhìn nhận lại cho thấu đáo.

Tôi có hai cô con gái nên câu hỏi: “Có nên phụ thuộc chồng hay không?” không phải điều gì xa vời – mà là câu chuyện tôi phải chuẩn bị để góp ý cho con gái mình, không chỉ bằng lời nói suông, mà phải chỉ vào các tấm gương, các bằng chứng sống từ người chung quanh để con tự quan sát.

Tôi đồng tình với quan điểm “phụ thuộc về kinh tế là lệ thuộc vào mọi mặt”, tuy nhiên không nên vội quy kết việc phụ nữ ở nhà làm nội trợ là sống phụ thuộc.

Nếu một gia đình mà người chồng đi làm kiếm tiền, người vợ quán xuyến việc nhà, nuôi dạy con cái thì đó chỉ đơn giản là sự phân công – miễn rằng cả hai tôn trọng và ghi nhận giá trị của nhau.

Một gia đình kiểu truyền thống cần gì?

Thứ nhất, nếu người chồng là trụ cột tài chính, thì thu nhập cần đủ lớn để lo cho gia đình: bao gồm chi tiêu hàng tháng, quỹ dự phòng cho biến cố – như thất nghiệp, bệnh tật, tai nạn… – và đầu tư.

Thứ hai, dù một người đi làm, một người ở nhà, thì tiền bạc làm ra vẫn phải là của chung. Chồng đi làm không có nghĩa là chồng “nuôi” vợ. Vợ ở nhà không có nghĩa là “ăn bám” chồng. Nói đến câu “thuận vợ thuận chồng, tát biển Đông cũng cạn” thì phải bắt đầu từ định nghĩa xem chữ thuận nó thế nào.

Thuận, thì phải cùng nhau đứng tên tài sản, cùng giữ sổ ngân hàng, cùng bàn bạc trước những quyết định lớn nhỏ trong nhà. Việc tiếng nói của một người quan trọng hơn người kia là dấu hiệu cảnh báo sự bất bình đẳng.

Hôn nhân là kết nghĩa, không phải hợp đồng

Trong công việc hàng ngày, tôi đôi khi thấy người ta lập thoả thuận tiền hôn nhân – điều vốn phổ biến ở phương Tây. Nhưng tôi sẽ khuyên con gái mình, rằng nếu một người đàn ông đặt nặng chuyện tiền bạc lên trên tình cảm, đó là dấu hiệu con nên rút lui.

Hãy nhớ rằng để đến với mối quan hệ ấy, tức là người con gái đang đánh đổi tất cả các mối quan hệ khác ở ngoài kia.

Dĩ nhiên, nếu nhà trai có khối tài sản quá lớn thì đôi bên cũng nên cư xử tinh tế, hài hòa giữa lý và tình. Nhưng đấy là nói chuyện hy hữu, không phải là phần lớn cuộc hôn nhân ở ngoài kia.

Làm dâu hào môn – có thật là sướng?

Chuyện cô bé lọ lem thể hiện một mơ ước phổ biến của các thiếu nữ là được làm dâu hào môn, nhưng sự thực thì làm dâu hào môn có phải là "chuột sa chỉnh gạo"?

Thực tế, mọi tài sản hào môn vẫn thường do cha mẹ chồng nắm giữ chừng nào họ còn sống, nên nếu vợ chồng có gãy gánh giữa đường thì người phụ nữ cũng thường ra đi tay trắng, dù nhiều người đã vì nhà chồng mà hi sinh tuổi trẻ, sức khoẻ, thậm chí mang nặng đẻ đau.

Nên biết, các gia đình giàu có thường có rất nhiều quy tắc và ràng buộc, một nàng dâu hào môn thường khó được sống theo ý mình.

Làm dâu hào môn, nghe thì hay, nhưng tiền bạc, suy cho cùng, chỉ là phương tiện để sống, không phải là thước đo của hạnh phúc.

Ngẫm thì, một gia đình hạnh phúc nhiều khi chỉ đơn giản là vợ chồng yêu thương nhau, cùng làm, cùng hưởng, cùng gánh, cùng lo.

Hôn nhân là mái ấm, không phải chiến trường. Vợ chồng cần chung sức, thay vì đối đầu.

​Một gia đình truyền thống trong xã hội hiện đại nên là sự cân đối hài hoà của cả vợ lẫn chồng, trên cơ sở tình yêu và hoà thuận, để gây dựng một môi trường yên ấm cho con cái phát triển.

* Hình ảnh thứ nhất:

Hồ sơ kháng cáo nộp từ 25/03, đến tận hôm qua Toà mới ra thông báo tiếp nhận đơn.

Khách thì vẫn chưa hết sốc trước quyết định từ chối bất ngờ, thậm chí có phần tắc trách, đến vô lí từ Bộ Nội vụ:

– Chưa một lần yêu cầu bổ sung bằng chứng

– Không một cuộc điện thoại phỏng vấn

– Dù đã thu gần chục ngàn đô để xử lý hồ sơ

Rồi đến phiên Toà cũng khiến khách hoang mang nốt: sau hai tuần đệ đơn khiếu nại, Toà vẫn chưa ra thông báo tiếp nhận đơn, một công việc thường chỉ mất 1–2 ngày.

Khách gọi tôi và khóc không biết bao nhiêu lần. Người bảo lãnh thậm chí vài lần tâm sự rằng bản thân đã nghĩ đến việc tự sát vì không chịu nỗi áp lực và sự tuyệt vọng khi vợ mình sắp bị đuổi khỏi Úc.

Là người đứng giữa – ấy là công việc của tôi.

* Hình ảnh thứ hai:

Tôi tiếp quản một hồ sơ khiếu nại đã nộp. Trước và sau khi nhận, tôi luôn có thói quen kiểm tra visa của khách.

Một tháng sau, khách báo rằng không thể tìm thấy visa của mình trên hệ thống. Tôi tưởng khách nhầm, nhưng khi đích thân kiểm tra lại, visa khách vậy mà lại thật sự biến mất.

​Tôi lập tức yêu cầu Toà xác nhận hồ sơ vẫn còn đang thụ lí, rồi gửi khiếu nại chính thức đến Bộ Nội vụ.

Dù đã có thư xác nhận, trong hơn một tháng ở lậu, khách tất nhiên vẫn trong tâm trạng bất an, vì:

– Nếu bị cảnh sát kiểm tra, khách sẽ bị coi là người ở lậu

– Khách không thể khai thuế

– Khách không chứng minh được mã số thuế là hợp lệ

– Công việc và thu nhập bị xáo trộn

Là người đứng giữa – ấy là công việc của tôi.

Tôi hay nói đùa với vợ: "Em thấy đó, mỗi khi có chuyện, dù là lỗi của ai thì cũng trở thành việc của anh."

Tôi nói vậy không phải đang than vãn, mà ngược lại, tôi muốn động viên những bạn trẻ đang gặp khó khăn:

Hãy học cách tháo gỡ khó khăn trong cuộc sống, vì kỹ năng ấy có thể một ngày nào đó sẽ nuôi sống bạn. Nếu bạn giải quyết được khó khăn cho người khác, ai nói bạn không thể tính thù lao? Thông thường, khó khăn càng lớn - thù lao sẽ càng hậu hĩnh đấy.

​Miễn là điều bạn làm phải hợp pháp và hợp đạo đức.